La Hotline… et vous…

 

La Hotline

 

Source: Les Hotlines, ce sont ces centres d’appel ou « call centers » que vous contactez pour un service après-vente ou des renseignements.

 

Celles des opérateurs mobiles et généralement sont situées hors de France pour des raisons économiques. Ceci présente certains inconvénients pour l’usager.

Cependant, tous les problèmes ne viennent pas toujours de l’interlocuteur. Lisez plutôt:

La Hotline… et vous…

 

C’est facile de se moquer quand on sait !

 Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience… 

 

 1.

Secrétaire: Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c’est bien ça …..?
Hotline  : Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 

2.

Client: Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous …
Hotline  : D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client:     Non monsieur, je suis sur Paris, 75

 

3.

Secrétaire:    J’ai un problème avec Windows …..
Hotline: Qu’avez-vous sur l’écran?
Secrétaire:    Euh …. Un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit? »
Secrétaire:    Ha d’accord … euh … Sony !

4.

Client:    Je ne trouve plus l’endroit où j’ai installé votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plait.
Client:    C’est où, ça ?
Hotline: A l’écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline  : Vous n’avez pas de poste de travail ?
Client:    Non monsieur ! Je suis retraité, moi …
Hotline  : Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] …..

Hotline  : Non ! Ça c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé …
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client: Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…
Hotline : D’accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de  téléphone … Je mets quoi ?
Hotline :    Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi….
Client: D’accord… Voila… Ensuite, on me demande une ville….
Hotline :    Vous mettez les coordonnes de l’endroit d’où vous appelez.
Client:    Donc, je mets ma ville…
Hotline : Oui…
Client: Voilà… Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline :    pan
Client:    Allo ? Je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client:    (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique, vous savez… 

Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client:    Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click clickpan..)
Hotline: Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?
Client:    Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client:    click click click click… Client:    Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client:    click click click click…
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client:   Ben j’appuie sur les touches « C », « O », »N » , »T » , »R », »O », »L » et après sur « A », « L », »T » puis sur « S », »U » , »P » , »P » et enfin « R ».
Hotline : silence…pan
Client:    Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?
Client:    Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y’a quoi a l’écran ?
Client:    Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu’il y a sur l’écran.
Client:    Hard disc « failure »! 
Client:    Ca me met « nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect »
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s’il vous plait.
Client:    Euh oui, c’est vrai qu’il y a du bruit dehors…

5.

Client: Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas …
Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager…

Client: Non, non !!! C’est Nescafé pour Internet …
Hotline: (???)… Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Client: Oui c’est bien ça ! Netscape … Nescafé …… c’est la même chose ….

 

6. ET ENFIN LA PERLE DES PERLES …..
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline  d’assistance : 

 

 

 

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? 
Et bien j’ai un problème avec WordPerfect. 
Quelle sorte de problème ? 
Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti. 
Parti ? 
Ça a disparu.   
Mmm… Et à quoi ressemble votre écran à présent ? 
A rien. 
A rien ? 
Il est vide ; il se passe rien quand je tape. 
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? 
Comment je sais ? 
Pouvez-vous voir le prompt C:? À l’écran ? 
C’est quoi un « prompte-ce » 
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran 
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. 
Est-ce que votre moniteur est allumé ? 
C’est quoi un moniteur ? 
Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ? 
Je ne sais pas. 
Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir 
Je pense… 
Bien ! Suivez le cordon jusqu’a la prise, et dites-moi si elle est branchée. 
Oui. 

 

 

Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu’il y avait deux câbles branches a l’arrière ? 
Non. 
Et bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxième. 
… Oui, c’est bon. 
Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché a l’ordinateur. 
Je ne peux pas l’atteindre. 
Oh. Pouvez-vous le voir ? 
Non. 
Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? 
Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre. 
Sombre 
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. 
Et bien allumez la lumière… 
Je ne peux pas. 
Pourquoi ! ? 
Parce qu’il y a une panne de courant. 
Une panne… Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ? 
Heu… Oui, c’est dans le placard. 

Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l’avez acheté…

Vraiment ? C’est si sérieux ?       

J’en ai peur. 

Et qu’est-ce que je leur dis ? 
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. 

 

 

 

Le type de la Hotline  a été renvoyé!

 

ndlr: Je comprends maintenant pourquoi la charmante hôtesse de la hotline d’Apple basée au Portugal m’a dit l’autre fois : «  Si tout le monde était comme vous… » Une heure au téléphone! Ouf! Je m’en suis bien tirée… Mais mon problème n’est pas tout à fait résolu. J vais devoir recommencer.